não vejo qual seja o sentido da existência humana quando se nasce para mais cedo ou mais tarde, morrer. foi esta frase que fez com que a minha (adorável) professora de filosofia dissesse que eu sou uma jovem promessa da filosofia. lembro-me perfeitamente de estar a fazer o teste, até porque foi na semana passada, e ter pensado em nem escrever nada por pensar que isto seria demasiado estúpido ou até desmoralizante. mas não. ao que parece, é pura filosofia. espero bem que seja comunicado ao meu encarregado de educação- que é a minha mãe-  este acontecimento amanhã na reunião de pais. se isto der dinheiro, posso ver filosofa. não me importo. 

o meu lanche é a prova viva, por acaso já não está muito viva, de que as aparências enganam. pode ter um milhão de crateras e até estar um bocado feio, mas era bom que se fartava. o que também era muito bom era eu amanhã não ir para a escola. isso é que era bom. é o mal dos domingos, a seguir vêm as segundas-feiras. mas estamos no final de setembro e é tão bom saber isso. setembro é um mês horroroso, tenho um pressentimento  que já sabiam que eu não gosto propriamente deste mês. para a semana já é outubro e de outubro eu gosto, ah se gosto! depois de junho, julho, agosto e dezembro é o que eu gosto mais. adoro andar de um lado para o outro e queixar-me a toda hora de que me doem as pernas, estar constantemente a pedir dinheiro à minha mãe para ir dar uma volta e comer porras quase todos os dias do fim-de-semana. o que eu não gosto é que por estes lado não se pode olhar para ninguém (pronto, para as pessoas de sapatilhas de molas da nike, boné da puma e meias brancas por cima das calças) se não levo no focinho. 

ao que parece a minha internet não aguenta com fotos desta qualidade. para cada foto tive de esperar centenas de minutos até que estivessem carregadas. talvez não tenham sido centenas e fui só eu a exagerar. depois de ouvir cinco mil e uma vezes: nomeadamente, não é assim, portanto, tá entendido eu já nem me sinto uma pessoa normal. dói-me o nariz. detesto quando isto acontece e isto está deprimente. sinto que o meu cérebro está a ter um colapso nervoso e não consegue dizer nada de jeito, como se ele falasse. dói-me também as pernas e eu não gosto disso. de tantos saltos que dei hoje, era de admirar que não doesse. mas é 19!  (eu sei que quase ninguém percebeu esta ultima parte). 

quero ir ao shopping. quero desesperadamente ir ao shopping. mas não vou, e não vou porquê? porque os livros  mais parecem ter preço de ouro e eu não sou nenhum banco. odeio-te setembro. sempre odiei e duvido que algum dia isso mude. quero tanto comprar roupa que nem sei como me aguento. já estou avisada que não compro nada até sei lá quando até às orelhas. quero vestidos, quero calças, quero saias, quero calções, quero sapatos e quero tudo. e ninguém me dá nada. por que raio eu tenho tanta coisa e não gosto de nada? sou só eu a sofrer deste mal? não me parece. quero também, desesperadamente, cortar o cabelo. eu sei que isto custa a ouvir, nem eu sei como é que estou a dizer isto. faltam-me uns míseros centímetros para ter o cumprimento que eu sempre quis ter e aqui estou eu a dizer que quero ir à tesoura. mas quero mesmo. quero tirar este espigado horroroso que me anda a meter um nojo e quero começar a tratar do meu cabelo muito bem para ele ser muito lindo e eu me tornar numa pessoa melhor. ou não. por enquanto tenho mais é de me concentrar em não deixar os meus olhos caírem ao chão que daqui a nada estou a babar-me para cima do teclado.

tenho saudades das minhas meias-calças que por acaso estão quase todas rotas. tenho de comprar mais uns pares. reparei agora que este ano não andei nem um misero dia com as cinzentas, coitadinhas, elas são tão bonitas. e tenho de comprar novas, não quero só pretas, quero com desenhos. óbvio que não são bonecos, mas também não sei explicar. quero novas. eu quero sempre tanta coisa que depois acabo sempre por não ter metade. é sempre assim. quem tudo quer, tudo perde não é verdade? bem, eu não perco bem tudo, chego sempre a comprar alguma coisinha. por incrível que pareça estou com saudades do inverno. alguém me dê um tiro por eu ter acabado de dizer isto. quando estou congelada até aos ossos só quero que seja verão, só me quero enfiar na praia o dia todo de papo, ou de cu, para o ar e enfiar a cabeça na areia. quer dizer, eu não enfio nada a cabeça na areia. só estou para ver que roupa vou usar se metade da que tenho é de verão. não posso pedir nada à minha mãe nestes últimos tempos senão ela mata-me e diz-me já que gastou muito dinheiro com o raio dos livros. e ainda me faltam 3. quero usar as minhas botas, mas ainda está tanto calor. azar, amanhã elas vão há rua. ah se não vão!

 school, fuck you. 

e com um horáriozinho que não interessa a ninguém, para quê vir para aqui lamentar-me? alguém quer saber da minha vida? ou melhor ainda, alguém quer saber da minha pobre pessoa? pois, bem me parecia que não. e só por isso não vim aqui descarregar as minhas frustrações em relação ao meu futuro ano escolar. por onde hei eu de começar? pelo meu querido horário que só me deixa duas manhãs livres e onde saio todos os santos dias às 18:30h ou pela simpatia da minha professora de história? talvez seja melhor começar pela minha primeira aula de espanhol, onde aprendi o abecedário. não, vou só dizer que a minha professora de história não é tão mau quanto vocês possam ter imaginado ao ler o que escrevi. quanto ao meu horário, imaginem uma coisa tremendamente horrorosa, medonha e tudo mais que vá por aí além.. ora aí está! cabe na cabeça de alguém ir para a escola às 8:25h da manhã para ter uma única e misera aula de 90 minutos de educação física? cabe na da pessoa que fez o meu horário. e às segundas-feiras lá vou eu com os olhos colados correr 10 minutos e fazer alguma coisa nos outros 80 para depois vir embora e só voltar à escola às 13:25h

agora contem-me coisas. (isto sou eu a pedir comentários duma maneira subtil).

sexta-feira comprei os calções e as botas mais lindas do mundo. quem gosta? para além de mim, claro. 

daqui a bocado adormeço aqui sentada a olhar para o teclado. vá, para o ecrã. não tenho ligado nenhum a isto, mas caraças, vocês também não me ligam a mim oh. unf. é muito cedo para eu estar a morrer de sono, passei o dia a morrer de sono, por isso há umas horas ainda mais cedo era. estou a dar em maluca, são 1:09am e portanto já é domingo. domingo? isso significa que amanhã é segunda e que vou para a escola. quem me dera que alguém me colasse o rabo à cama. estou a entrar em decadência, tenho de arrumar os livros e os cadernos do ano passado que ainda estão no armário e ainda tenho de comprar livros para este ano. porque raio eu já não nasci ensinada?  fuck it. 

queridas férias de verão vejo-vos a ficarem cada vez mais curtas e a desaparecem aos poucos.  não é por falta de tentativas, mas não vos consigo agarrar e guardar-vos para todo o sempre. mas eu juro-vos que tentei. passo 9 meses a contar os dias para vos voltar a ver e quando vos tenho mesmo na palma da minha mão, num piscar de olhos vocês já se foram. acho que posso dizer que amanhã é o vosso ultimo dia comigo. a minha ultima sexta-feira de verão sem nada para fazer, sem ter de me levantar cedo e por uma carrada de livros e cadernos na mochila. é mesmo o ultimo dia. fins-de-semana, como indicam, tenho-os a cada final de sexta feira. a cada final da semana. porquê que o verão não dura todo o ano? não digo que precise de 40º todos os santos dias e umas gotinhas de agua a saltarem das nuvens também não fazem mal a ninguém. mas férias? isso já é outra história. vou ter saudades vossas. vou ter saudades de ficar na cama até às duas da tarde, sem precisar de dez kilos de roupa para me cobrirem. se são férias de verão, porque não duram até este acabar? que estupidez. contudo isto, só posso mais uma vez repetir que terei saudades vossas, muitas saudades. até para o ano.

acordei a ouvir a chuva. e não está a chover pouco. isto faz-me lembrar o inverno, menos o meu pijama que é calções e camisola de alças. mas estou de casaco, já deve contar alguma coisinha. não sei porquê que ontem, e hoje, acordei tão cedo. mas não me importo. é da maneira que à noite não ando feita zoombie pela casa. acordei e eram 11:00h, certinhas! no inverno é que eu costumo acordar por esta hora, por estar habituada ao horário da escola. mas este ano vai ser tudo muito diferente, a começar por só ter dois dias com aulas da parte da manhã. não sei se hei de rir ou de chorar. hoje é terça? a mim parece-me quarta, mas ainda bem que não é. não me está apetecer nada, mas mesmo nada ter de ir para a escola. na minha turma tem tantos nomes que eu não conheço que faz com que eu não saiba, outra vez, se hei de rir ou chorar. nem sequer sei quando é a apresentação, mas se só começar em outubro eu não me importo. gosto de outubro, de ficar até às tantas na rua a ouvir musicas pirosas que mesmo que eu queira parar, não dá. gosto de gastar o meu dinheiro todo em carroceis e de comer porras de chocolate. outubro é definitivamente melhor do que setembro.

quando finalmente o "amanhã" se torna num "hoje" eu vou e venho do shopping tal e qual como lá fui, de mãos a abanhar. nada, nadinha! só trouxe ar e vento. pronto, e uma cuore. só me resta esperar que a menina da zara me ligue para eu ir buscar as minhas relíquias. e é melhor eu esquecer roupa, porque a minha mãe diz-me já que não é nenhum banco. que já me deu umas vans no mês passado, e que agora me vai dar umas botas (lindas de morrer) de 59€. que não vem parar nada às minhas mãozinhas para breve. pelo menos já fico mais contente por sábado ter comprado, finalmente, os meus leggings pretos. logo no via catarina, onde só existem 2 pares das minhas futuras namoradas e que acho bem que ninguém compre.

o que eu detesto nas sextas-feiras quando estou de férias é que é dia de arrumar. quando tenho escola a coisa atrasa um bocado e passa para o sábado. o que é definitivamente muito melhor! preciso de tomar banho e estou mesmo a ver que hoje a minha pseudo-dieta vai pelo cano abaixo. não devo engordar 1kg se comer algum bolinho pois não? também se engordar não sei. sim, porque eu não tenho balança! mas quando chegar a casa da minha avó vou pesar-me. um dia destes vou buscar a bicicleta ao sotão e ponho-me a andar. bem, busca-la é como quem diz. o meu pai que a vá buscar que eu não posso com ela. agora é que eu vou ficar jeitosa, sim senhor. ainda não é "amanhã" para eu ir às compras, mas amanhã, no verdadeiro sentido da palavra, devo ir ao porto e com a grande fortuna que tenho deve dar para comprar alguma coisinha. espero eu. a burra da minha máquina continua sem guardar as fotografias que tenho, talvez seja do cartão de memória. é bom que seja. 

estou a morrer. acho que se me atirar para o canto aterro. mas não o vou fazer porque sei que se acordar nunca mais adormeço, por isso, mais vale aguentar. estou a morrer. estou tão cansada! pelo menos tenho dois vernizes novos e um deles é tão florescente que quase deve brilhar no escuro. o melhor é que foi o andré que pagou o resto. e se tivesse um bocado mais de idade até poderia chegar a pensar que estou gravida, mas sendo assim não. estes enjoos deixam-me doente, e estas calças coladas às minhas pernas também não ajudam muito.a semana jersey shore já começa a irritar porque estão sempre a dar lá as musicas do fist pump e (grande) maioria delas não têm grande piada. vou morrer, adeus.

happy birthday twins. ♥

dói-me a perna. mas rais parta, não me dá jeito nenhum estar sentada com o computador sem ter as pernas dobradas. já arranquei a minha pelezinha que estava no meu dedo pequenino. pronto, parte dela. faz-me muita impressão arrancar aquilo. está a dar florence and the machine na mtv. que fofinho. mas fofinho era eu sair de casa, mas eu não tenho amigos. ninguém me convida pra nada. se calhar porque em setembro, sim porque já é setembro, já ninguém sabe o que mais há de fazer. não me apetece nada ir para a escola daqui a duas semanas. ai matem-me que eu não quero ir! quero ir mas é ao shopping. talvez "amanhã" isso aconteça. quando o "amanhã" existir, não é.